| Zares schrieb am 18.10.06 um 10:50 |
| Mahlzeit IV !!!! Die Brötchen sind betellt... bis heut abend beim training!!!! http://www.jeremie-janot.net/joueurshowing/021.php  |
| Uli schrieb am 17.10.06 um 21:17 |
| Für Gerling und alle Freunde des Helges: 1. Teil: http://www.youtube.com/watch?v=l_rnNE1OtO0 2. Teil: http://www.youtube.com/watch?v=fdSLPMvHNsE&mode=related&search= 3. Teil: http://www.youtube.com/watch?v=jfI2ps3ZPW0&mode=related&search= |
| Gröni schrieb am 17.10.06 um 14:36 |
| Leider ist der Planwagen am Freitag schon vergeben (der macht ne Tour für das Finanzamt; wenn einer feiern darf, dann das Finanzamt). Das heißt wir fahren mit dem BUS um 18:39 Uhr von der Kirche in Wettringen nach Steinfurt (wir müssen spätestens 19:30 Uhr am Kino sein). Zurück habe ich uns schon für Freitag ein Taxi gebucht. Das kostet bis zum Tie-Esch 50 EUR. Die werden aus der Mannschaftskasse bezahlt. Also: Freitag Treffen um kurz nach halb sieben an der Kirche. Seht zu, dass ihr pünktlich da seid. Wie gesagt, der Bus fährt um 18:39 Uhr von der Kirche ab. Wer das nicht schafft muss sehen wie er nach B'furt kommt. |
| Uli schrieb am 16.10.06 um 23:00 |
Geile Sache, Gröne. Komme gerade vom FC  Nur 1:1. Das kann am Freitag nur besser werden!!! Hoffentlich werden wir Weltmeister!... Bis Freitag, ihr Sägen... |
| Gröni schrieb am 16.10.06 um 15:10 |
| Am Freitag, 20.10. ist für die Vierte um 20 Uhr die Vorstellung von "Deutschland - Ein Sommermärchen" im Steinfurter Kino. Die letzten beiden Reihen sind für uns reserviert. Ob ich jetzt noch einen Planwagen bekomme wird sich gleich noch rausstellen. Es gibt nur noch einen im Kreis, der offiziell angemeldet ist. Mal sehen ob wir den kriegen. Wenn nicht fahren wir am Freitag mit Bus hin und mit Taxi zurück. Das wären dann 5 oder 6 EURO für jeden. Ich würde das Taxi dann schonmal für Freitag buchen und n Festpreis ausmachen. |
| Gröni schrieb am 16.10.06 um 11:40 |
| Folgende Leute sind jetzt dabei: Sir Volli Übi T. Gröni Kiewe Zares Pütti Fetzer Andre Hollo Sukram Kampo Christian Janning Klaus Mäx Wesseling Brünen Kloppe Tim Schulze Hacki Brebaum Ewering Uli Henk Ich werde also 24 Karten bestellen. Wenn dann doch noch der ein oder andere dazu kommt bzw. abstpringt werden wir das auch wohl noch irgendwie hinkriegen. P.S. Mit dem Planwagen siehts im Moment eher schlecht aus. Es gibt im Kreis wohl nur noch sehr wenige, die verkehrstauglich und Freitag noch nicht vergeben sind. Aber mal sehen ob da vielleicht noch was geht. |
| IV schrieb am 15.10.06 um 03:31 |
| Wer ist denn Tobi E.? |
| Dennis schrieb am 15.10.06 um 01:42 |
| Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrockengequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen aufund zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!" |
| andre schrieb am 14.10.06 um 18:19 |
| 2 zu 2 , tore brünen und wesseling , tobi e. rote karte 70.min bis dann.... |
| Uli schrieb am 13.10.06 um 23:08 |
| Bin dabei! |
| Henk schrieb am 13.10.06 um 14:04 |
| Moinsen, bei dem Kino Besuche hatte ich mich auch angemeldet, und zwar als unser Coach Namen aufgeschrieben hat. Da war ich auch dabei, bin ich nu raus??? Auchmitwill |
| Kampo schrieb am 13.10.06 um 12:40 |
| Moin zusammen Wie sieht es aus? Bei mir leider scheiße ich habe mein schlüsselbein gebrochen!  Aber sollten wohl 3 Punkte Pflicht sein! Nächsten Freitag wird bestimmt cool. Bis heute abend  mfg Kamping |
| Sir schrieb am 13.10.06 um 10:42 |
| Hab Hacki also gerade zum dritten Mal angemeldet. Bin genauso erzürnt wie Fetzer, warum steht Dein Eintrag immer oben?!? |
| Sir schrieb am 13.10.06 um 10:25 |
| Hacknaldo ist auch dabei hat er mir eben gesagt. Notieren, Gröni. Viel Erfolg beim Spiel morgen. Gröni, Übi und icke fahren gleich erstmal Gerling besuchen. |
| Fetzer schrieb am 12.10.06 um 19:52 |
| Danke Gröni. Hab den Eintrag jetzt 2 mal geschrieben. Konnte ja nicht riechen, dass dein Eintrag immer oben stehen bleibt. |
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